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9月2日 今天本大王生日 哈哈~今天是本大王20岁虚岁的生日~~我要先在这里恭喜下我自己,你看走过了20年多么的不容易啊~~哈哈
今天非常好,大目前为止我已经收到了不少祝贺,这让本大王我非常的高兴,而且今天我的SPACES终于好了,我又能用了,果然今天我最大连它今天也要城府于我,这让我的小小自尊心得到了不小的满足....我刚刚还一连大了8个喷嚏.注意是"8"个,多吉祥的数字啊,难道这预示着我今年要发了?哈哈哈哈.....
最后要提醒我亲爱的后妈同志:千万要记得我的小蛋糕哦...你忘记我会很失望很伤心的...
祝我生日快乐! 3月31日 最近的事 最近发现自己越来越空虚，总是觉得自己活的越来越没有意思。虽然说我这个人被来就没有什么生活目标，但是还是觉得自己越来越奇怪，这个破学校破地方让我不自在死了，总觉得每个人都过的比我滋润，自己一个人只好一个人老是神经质的自怨自艾，一个人暗自伤心。。。。特别是对比CSF——我们后娘小朋友的多彩生活真实羡慕的一塌糊涂。。。。每每发短信总是不厌其烦的带着酸酸的口气用羡慕这个词，结果就被他说成是我是觉得别人的什么都是好，我真是委屈死了楞了半天只好说自己是空虚死了...你看，这该死的大学，我都哦要成为一个爱嫉妒的坏孩子了.......
哈哈，第一次分割线
前段时间和阿达发短信，听他说换寝室和他不要好的的室友之间的事，特别是关于他的新手提的事，发现他真是个爱面子可是由善良的人，他一面心痛于他的电脑被他们折磨，一面要继续借他们玩，也不接受我给他的小意见——加一个小密码，一面向我抱怨他的同学是多么的不知道节制的蹂躏他的电脑,真是个善良可是又爱面子的好人啊...换成是我,死也不让他们这样碰我电脑,我是要心痛死的...这么一对比他真是比我好的一个人.....
杭州的春天到了,西湖边的花都开了,这样的天气真是应该去西湖边荡荡的,懒懒散散的挥霍我们的春天,可是就在这么好的日子里,CSF同学竟然不回杭州,真是可惜死了,本来还想在这明媚的日子里去杭高看看那灿烂的樱花,一年前的日子也是这么的明媚,杭高的樱花也是这么的灿烂,可是当时的我们却为了高考而只是匆匆一瞥...
近来看看同学的空间,看到都有小小的提到我一下,看来大家都没有忘记我,真是大大的高兴了下...可是我的后妈CSF竟然没有,我还是很伤心.....后妈你真是没有良心啊.....而且看看他的日志的留言里都是些不认识的人,留下很多的留言...每次我想给你留言时都心惶惶啊........
2月24日 一定要回啊达一顶要回啊达:
你给我的赞美真是我莫大的荣幸啊.
一想到你给我留了这么长的留言,我真是开心死了.
为了表达我对你的由衷的感谢,我特地另外写了一篇来感谢你.
真是太谢谢啊达了.......
P.S. 我也要祝ALONG快乐
下次我一定不会忘记的... 1月29日 新年快乐~~外面是枪林弹雨,里面是零食满地.
哈哈~~~今天果然要看恶了很多年的春晚~~~~
短信基本是发不出去的,只好在网上对大家拜拜年......
奋奋,上上,茂茂,小乃,来来,韵儿,啊达,才才,斐,ZSJ..................................
新年快乐!快乐!快快乐!!!
啊哈哈~~~红包快快呈上啦~~~~ 1月24日 暴虐 今天突然发现自己越来越暴虐....有点喜怒无常....常常因为一件小事而发脾气...不自所谓....
妈妈真是伟大,这样也受的了我,我都有点受不了自己....
难道生活过于安逸?果然是没有吃过苦的小孩子
我应该自我反省 1月20日 假期生活? 在我的千呼万唤中,哦......我可爱的寒假.....你终于向我展开你的怀抱了..........
可是事实好象总是事与愿违,大一的第一个寒假总觉得和高中的有点不同,区别在哪里我也不知道.
在这对于我略带点迷茫的气氛中我还是开始了我堕落的生活-------日夜颠倒,那是我的最爱.
记得曾经对这样的日子有过恐慌,觉得我时间就这样飞逝而过,BUT现在我发现我越来越表好了,我就是自甘堕落啊~~~~十七岁...哈...反正我的花样年华已经过去......我决定,我要从现在,从这个寒假,从十八岁的尾巴上老去.
正如小键键说的:从十八岁开始苍老 12月24日 圣诞快乐明天圣诞,快乐的日子
决定换个欢快的颜色,让自己快乐
祝所有的好友,奋奋,up,alpha,叮当，茂茂，抖抖，啊达，斐．．．还有曾经是现在不是的．．．现在不是以后会是的．．．
圣诞快乐，新年快乐 （我是中国人 不打英文字）
不要长大．．．．．我想我不要长大，我想拒绝长大．．．
从昨天开始毫无理由的开始厌恶我的室友，每一个人．．．
我对阿舒说我不喜欢她们，想到还有四年我就想发疯．．．
她说要适应他人，这也是长大的一部分．．．
我不要长大，我想成为彼得．潘，飞翔在冒险岛上，还有胡克船长．．．
我不要长大．．．
可是最终我发现，我不是奥斯卡，他有他的铁皮鼓，他有他的尖叫声，可是我没有．．．
我不能成为拒绝长大的奥斯卡，我只是我．．．
我还要在这个空虚的世界里继续长大．．． 8月1日 我要发疯 8月1日凌晨.
我觉得我快要发疯了,我失眠了!!我竟然失眠了!!!!!
整整一个晚上没有真正的睡着,到现在仍然毫无睡意,但是昨天,今天,明天什么事情都没有发生,也不将要发生,就在今天,8月1日,我失眠了????!!!!!!
我一个晚上想尽各种办法使我睡觉.我试着读书,但是我神志更为清醒;我听音乐,那根本不行;我数绵羊,是谁说那可以睡着;我甚至在我那个拥挤的房间,在电脑面前走了一圈又一圈,最终宣告失败.我要发疯!
我决定6:00,我要放弃使我入睡的计划,我要出去跑步. 而现在,我的电脑正在发疯............ 7月27日 7月27日 19:01 来打算放弃,但是还是没有.
7月7日到7月27日,时隔20天,我的生活在慢慢的变质,我的一天异常的缩短.往往当我睁开双眼我的日子已经从我的手指缝中溜走,我感到了ALPHA说的什么是:朝如青丝暮成雪.这中感觉让我异常的恐慌.我感到这样的日子在掐着我的脖子,慢慢的收紧,那种窒息感若有似无,却更让人痛苦.
我的生活被大量的睡眠占据,越来越多,我试着调整我的生物钟,但是我被他狠狠的击败.每天近12----14个小时我都在睡眠中度过,而且有越来越长,越来越深的感觉,它在慢慢的夺走我的时间,我的能量,我的思想.我渐渐的对一些事情感到厌烦.我对电视,对电脑,对上网,对书籍,对音乐,对一切的体力活动............我觉得我在慢慢进入一个黑暗的世界,没有色彩,没有声音,没有激动.我的头越来越重,我感到脖子被压着的承重感,我甚至于越来越疑神疑鬼,我的脾气也开始暴躁.
母亲在吃饭的时说我进了广告系.我想这个系约约是会喜欢的,我本应该喜欢的.可是我的表情没有一丝的愉悦感,我的心中连一丝的涟漪都没有被这激起.我怎么了?对生活的厌倦?我突然感到了自己站在一个很危险的边缘,我要自我拯救!!!!!!!!!!
我要充实我这个干枯的生活,我要正装去旅行,我想要大口的呼吸那纯净的空气,我要在阳光下放肆的欢笑,生活对于我应该是简单而幸福. 7月2日 打击一个个 前几天去剪了个刘海,打击到现在啊...........................(靠死那个理发师,就算是个帅哥也要靠死他)
回来后,妈妈的第一句话更是让我那颗已经受伤的心再一次受打击:"都不象你了."我不要出去见人了.
我的电脑已经完全处报废状态了,天啊~~我的生活要在死机和重启中度过吗??又是个致命的打击啊
再一个打击,修电脑的那个人搞人间蒸发,这意味着我的电脑还要继续报废下去.....................
下午的时候,信心满满的打电话给阿达,问他去不去海边,但是他一整兴奋后将我的提议驳回,然后将我提出的其他想法都驳回,真是打击啊...............................
我都要哭了类,我的好运什么时候会回来啊. 6月28日 要死的类~~~要死了,要死了~~~ 今天从茂茂负责的"米.CLUB"回来的路上,真是难受的要死.中暑外加胃病复发真是让人难受的要死啊.说实话,中暑我好象是第一次(这个好象有点奇怪).胃病是自己"作"出来的. 啊~~~~~~~~~~~要死了啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 6月22日 噩梦还有什么好说的,Saliva你还能说些什么． 这所有的一切都是你自己种下的因，现在的你只是收到了这个果． 到了这个时候欲哭无泪．．．．．．．．．．．．．．．． 这真是噩梦一般的日子,不知道什么时候才会醒来.我想我应该好好睡一觉,希望醒来后我能坚强的面对........................ 晚安 亲爱的Saliva 6月20日 After 17一步一步走过昨天我的孩子气 我的孩子气给我勇气 每天每天电视里贩卖新的玩具 我的玩具是我的秘密 自从那一天起 我自己做决定 自从那一天起 不轻易接受谁的邀请 自从那一天起 听我说的道理 When I am after 17 一步一步走过昨天我的孩子气 孩子气保护我的身体 每天每天电视里贩卖新的玩具 我的玩具就是我自己 自从那一天起 我自己做决定 自从那一天起 不在意谁的否定 自从那一天起 听我说的道理 When I am after 17 When I am after 17 6月17日 重温已经很久没有写日志了,前一段时间对与此什么也写不出来,脑子里有些什么,可是写不下来. 今天凌晨5:30到家,不知道为什么意识非常的清醒,完全没有睡意.作夜的"散活饭"撒谎能够什么都没感觉到,乱乱的一片,可能有的人真的在那上面释放了,可好似我什么都没有干,连啤酒都没有喝多少.但是在KTV上,在大家一起唱那首<朋友>时,看到along和alpha抱着哭的时候,心真的酸了.当along紧紧拉着我的手是,再也忍不住了,悄悄的哭了(实在不能哭太厉害,满丢脸的). 今天10点都醒来,什么都不想干,开始整理房间.看着那些一个礼拜前还是很重要的书和做过的卷子,感到我的高中生活还是会回来的.......................... 翻到一张NIRVANA的精选,重温NIRVANA............................ Kurt Cobain 遗书（中文译本） 致巴达（注：Kurt Cobain小时候幻想中的玩伴）： 这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人。这张条子应该很容易理解。所有的警告都来自于这些年来的‘朋克摇滚101’，自从我第一次介入那包含着独立性、应当称为道德原则的东西之后，你们团结一致的拥戴已证明是非常真实的。我已经好多年都不能从听音乐，写音乐以及读和写东西中感到激奋了。对于这些事我感到了一种难以形诸文字的负罪感。比如说，但我们来到后台，灯火熄灭，人们狂躁的咆哮响起，这一切对我的影响就远不如对Freddy Mercury（“QUEEN”乐队主唱，1991年因艾滋病辞世。）影响那么大，他似乎喜欢而且把玩那些从人群中而来的爱与赞美——那正是我赞赏与嫉妒的一切。 事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人。那对你对我都不公平。我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模作样，做出一副我100%地快乐的样子。 有时候我似乎应当在出场之前有台打卡机。我尽了我全部的力量去喜欢这一切，我的确也喜欢。但这还不够。我喜欢这一事实，即我和我们乐队感染和款待了不少人。我太敏感了。我必须清度麻醉才能重获我在孩提时代曾有过的热情。在我们最后的三次巡演中，我对所结识的所有的人和我们音乐的歌迷都有了更多的欣赏，但我还是无法克服我对每个人都抱有挫折感、负罪感和同情。在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了！爱的太多以至于让我感到真的太他妈忧郁，一个略为忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式的人物！ 我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是弗兰西丝将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。 我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。可自打我7岁以来，我总的来说就对人类充满了仇视，仅仅因为人们似乎太过容易地友好相处，而且还会同情，同情！仅仅因为我觉得自己对人们有太多的爱与同情。从我那燃烧而令人欲呕的胃之深处感激你们所有的人，感激你们在过去岁月里所有的来信和关心。我是个太过反常和抑郁的小子！我已经没有任何激情了，所以要记住“与其苟延残喘，不如从容燃烧！” 和平，爱，同情。 Frances 和 Courtney, 我会伴你们到老 Courtney 请继续前行， 为了 Frances ，为了她的生活 没有我她的生活会快乐许多。 我爱你们！爱你们！！ Kurt Cobain 想看<最后的日子>,向Kurt Cobain致敬 |
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